Форум » Flood » Анекдоты (прилично!) » Ответить
Анекдоты (прилично!)
Aragorn: Саруман Белый над бомбой корпел, Грима со свечкой поближе подсел... Долго во всем Средиземье гадали, Что за снежинки на землю упали ... И сказал Гэндальф: - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела... Чем отличаются друг от друга Фродо, Сэм и Пиппин? Фродо вошёл в историю, Сэм влез, а Пиппин влип. Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил: - Фарамир, пробудись! Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом: - Ты звал меня, Государь? Я слушаю. - Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн. - Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер... Братство Кольца терпит крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!" Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать, что и Сарумановы способности ограничены. Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в Ородруин! С: Да как не фиг делать! Идет навстречу эльф. С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они убили твою возлюбленную? Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер) Идет гном С: Привет тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род! Гном: Отомщу!!! С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили Гном:Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Саурон Г: ну все, Саруман, ты попал, хрен ты его уговоришь! С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким придуркам прыгать в Ородруин! Саурон: Да плевал я на Валар!.. Гимли: - У меня двое. Леголас: - У меня уже восемнадцать. Арагорн: - Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили! Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли они к Гендальфу,чтоб обвенчал их. Гендальф говорит: -Ну что ж,раз так,перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой.А теперь обменяйтесь Кольцами... Идут Леголас и Арагорн,вдруг слышат "Туууууууууууу..!" -О,гондорский рог- сказал Леголас "Тупая эльфийская башка!" подумал Арагорн и сошёл с рельс. «Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...» На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало... Стрижет орк эльфа: Орк: слушай, эльф, тебе уши нужны? Эльф:Да, конечно Орк:На, держи Приходит как-то Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят. - Вы чего тут делаете ? - спрашивает Гэндальф. - Да вот, куру жарим. - А Саруман где ? - Ты че, дед, глухой ? Жарим, понял ? Прибегает Саруман к Саурону с криком: - О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ! -Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение? Вдруг что-то со свистом пролетело со стороны Ортханка и упало в воду... Пиппин схавитил было нечто, оказавшееся темным шаром, но Гэндальф выхватил предмет у него из рук, буркнув: "А ну дай-ка сюда! Тебе нельзя много сладкого!". Затем отойдя в сторонку и рассматривая редкий сорт арбуза сорта Южный Палантирский, горестно вздохнул: "Эх, Саруман, Саруман.. До чего дошел, болезный - арбузами на рынке торгуешь"... С тех пор Сарумана, не иначе как Сарумяном не называли... Не пройдёт! - возгласил Гэндальф. - Я служу Тайному Пламени и владею Огнём Анора!... - он хотел ещё что-то добавить, но внезапно хлопнулся на пол. - Барлогу иди мозги пудри! - проворчал Саруман, откладывая лом в сторону. Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса. Гимли: - Леголас, давай, а? Леголас: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу! - Ну давай, пожалуйста, последний раз... - Народ кругом - что подумают?! - Ну тихонечко... - Ладно, уговорил, противный. Оба, хором: - А Элберет Гилтониэль!!!!... Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... Маг Гэндальф был большой шутник. - Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное! Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли. - Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф... Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ" - Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории. - Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель №5". Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри. Мерри: Что случилось? Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу. Мерри: А с тобой что? Пиппин: А я засмеялся... И воскликнул менестрель: -- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum". Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился. Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну: - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора... Арагорн вернул Фарамиру жезл: - Нет! Будешь ты и и дальше Наместником! И ответил Фарамир, Наместник Гондора: - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой... ...одним ударом король назгулов отсёк Фродо голову! - Ни хрена себе, - сказал Арагорн, вернувшись с прогулки. - Нафиг я тогда за ацеласом бегал? ...На вершине Заветери Арагорн обнаружил камень с несколькими царапинами на нижней стороне и показал его хоббитам. - Что это за знак, Бродяжник? - спросил озадаченный Фродо. - Я прочел бы его как "Г-3" - задумчиво ответил Арагорн. - И что это значит? - Что-что... Небось назгулы в "Морской бой" играли... Снял Арагорн с Фродо плащ и рубашку смотрит-а там мифрильная кольчуга под ней ещё одна...и ещё одна -Неужели Бильбо подарил? -Ага-отвечал Фродо-у дядюшки склероз. "Говорят Кольцо Всевластия сильно меняет хозяина"-сказал Фродо и почесал хоботом плавник Фородо: -Возьми у меня кольцо Гендальф,возьми! Гэндальф: и не проси Фродо,я за тебя не выйду! Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался... Когда четвёртая эпоха началась,обьявили валар,что эльфы должны в Валинор уплыть с семьями. Обрадывался Леголас и уплыл с Гимли Перед отплытием хранителей, Галадриэль дарит Сэму коробочку с землёй из Лориена. Показывает на её крышку. -Это руна "Г". Отгадай, что там лежит! В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел. «Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Говоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.» Отмазки модератора, по поводу удаленного сообщения... 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. [цензура] буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... ) Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо: --О, Пин, кому грибы? --Да Любелии с Лотто. --Пин, а вдруг они ядовитые? Пин, задумчиво почесывая подбородок: --Почему это "вдруг"?... Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. "Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт. Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает: - Это Лориен ? - Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка. - Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!" Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет: - Василий Иваныч! Белого поймал!!! Услыхал как-то один гном, как что-то в очаге шуршит, заорал: - Таракан!.. - и запустил в очаг лаптем... А Гэндальф потом заливает, что его, мол, гномы Таркуном называют... Балрог - Гэндальфу: - Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идем к вам! Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили? - Какие энты? Водопроводчики... Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился: --Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!! Поговорка назгулов: "Не знаешь брода - не ломись за Фродо!" Сэм увидел странное и страшное зрелище. Из пустоты, освещаемой сполохами, раздавался плачущий голос Фродо: «Кусай, сволочь, кусай! Ну жри же! Ну Горлум, миленький, откуси да прыгни, чтобы все по квэнте было!» «Ш-шлавный хож-жяин, - шипел Горлум, пятясь задом от расселины. – А кто мне вчера вше жубы повыбивал? Шам теперь кушай да прыгай... моя прелешшшть...» Энаете, как драконы делают харакири? Берут гномьего воина, с гномьим топором, и ползают по нему туда-сюда, туда-сюда... Идет гном в Морию, и вдруг видит: прямо на камнях лежит золотое колечко. Кинулся подобрать, а ему наперерез откуда ни возьмись орк выскакивает - и к тому же кольцу. Схватились за него оба, пыхтят, вырывают друг у друга, а из кольца вдруг дым повалил и превратился в джинна. Огляделся джинн и говорит: - Ну что, ребята, за то, что вы меня освободили, я должен три ваших желания исполнить. Три на два не делятся, так что вы уж определитесь сами... Гном сразу: - Я два загадаю! Нечего этой орочьей морде шиковать! Орк плечами пожал: - Ну тогда валяй, загадывай первым. Гном: - Хочу, во-первых, чтобы все входы-выходы в моей родной Мории были опечатаны и заклятья на них наложены, чтобы ни один чужак внутрь не проскочил и без пароля никто не вышел! Джинн: - Сделано. Второе желание? Гном сощурился зло на орка: - А теперь хочу, чтобы ни одного гоблина поганого в Морийских горах не осталось, чтобы всех их из нашей Мории верст за двести унесло! Джинн: - Сделано. Теперь ты, орк, говори желание. Орк (задумчиво): - А ты точно всё сделал, как гном просил? Джинн: - Все точно, не сомневайся. Орк: - Ну тогда теперь все морийские коридоры и залы залей бетоном!.. На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы: - Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании - Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут" - Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..." - Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо". - Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор. В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей" Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца.... Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше... Создатели фильма "ВК" оправдываются перед зрителями: -Ребята, вы нас не так поняли! Не ездила Арвен из Ривенделла встречать Фродо! Тут все дело в том, что Глорфиндель - Преображающийся Эльф!!! Перед походом на Мордор Исилдур посмотрел фильм про Чапаева, а Василий Иванович, в своё время, смотрел фильм про Исилдура. Жаль обоих... В Мории. Гимли: -Только не за бороду!!! Леголас: -А за что ты предлагаешь? Возвращается Мерри с Пеленнорского поля и хвастает: - А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул! - Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает? - Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда! "Чтобы мне еще загнать Лавру?" – с тоской подумал Фродо и оглянулся. Рядом оказался только Бродяжник. "Эльфийский берилл!" – восторженно завопил хоббит и потащил сопротивляющегося Арагорна к стойке бара. Работал Гэндальф начальником узла связи Валинора. Вызывает как-то Средиземье по Палантиру, а там никого нет, муть одна. Он говорит: - Алло, Арда! Молчат. Он снова: - Алло, есть кто живой?! Нету. Ну, он, как положено, доложил по начальству и послали его на месте разобраться и устранить поломку. Приплыл он в Арду и с тех пор орет на каждом углу: "Алло! Алло, есть тут кто?!! Аллоооооо!!!!!!!". И прозвали его Аллорином. Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел... - А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила. - Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах? Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные стены на месте поврежденных войной... Возлюбили его эльфы - и расцвел он садами... Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита... Сидит Денетор. грустный такой. Думает: - В Палантире всякие ужасы, один сын умер, другой помирает, Гондор вот-вот падет, еще узурпатор какой-то немытый объявился. Сжечь себя. что ли? Разложил себе костер, а потом вспомнил, что у него бутылка здравура припрятана. Выпил для храбрости. Лег было уже на костер, взял факел, а потом думает: - А выпью-ка еще чуток, больно уж здравур хороший. Выпил, а потом думает: - Ведь остатки запросто этот узурпатор вылакает. Допью, не оставлю. Допил и думает. - Вот и сжигать себя не надо, и жизнь вроде налаживается. Вызвал Государь Элессар Берегонда на суд и сказал ему: - Я б тебя, конечно, казнил, да только нельзя - ты ж у нас герой... Но по морде ты-таки получишь... Схлопотав по морде, понял Берегонд, как справедлив Государь... - Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж. После ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она сказала Арагорну: - У меня, наверное, теперь ребенок будет... - Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие... Едет Арагорн по стезе мертвецов. Кругом темнота, жуть, мрак... Вдруг из темноты на него уставились два ярких глаза... - Горлум, - подумал Арагорн. - Сам ты Горлум, - подумал Князь Мертвецов. А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу. А про Кольцо потом придумали, для детской версии. - Что там за облако? Леголас, напряженным голосом: - Это воронья стая! Арагорн: - Все в укрытие! А то эти "цензура" нам всю одежду попортят!!! Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром. -Я Арагорн, наследник Исилдура! Эомер нахмурился. Это был уже четвертый наследник за неделю. - А давайте не отдадим Беорну пони! - предложил Торин. На следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой появилась борода... Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он был? А добрый он или злой?". Сзади подобрался другой вастак и ка-ак долбанет мечом! Потом уселся и задумался: "А кто это? А злой или добрый?". А сзади уже подкрадывался Фарамир с задумчивым лицом... Гэндальф в Палатах Врачевания: - Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?! Бьет Эомер Фарамиру морду в кустах. Гэндальф с безопасного расстояния интересуется, а за что, собственно? Фарамир орет: - Я же потом жениться на ней хотел!!! В Нуменоре все жили долго и счастливо... и умерли в один день! "Валите их!!!!!!!!!!!" - завопил Теоден прямо в хобот мумаку. Тот скончался от апоплексического удара, не выдержав такой наглости. «Надежда зажглась!» - с чувством произнёс Гэндальф при виде пылающего Денетора. - На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску. - На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы. - Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы. - Как же ненавистна мне эта проклятая лужа! – в сердцах воскликнул Боромир, схватил валун и запустил его на середину озера. По воде пошли круги, и кверху брюхом всплыл Озерный Страж. Герольд провозгласил: - Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам! В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались дунландцы. Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон. Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела. Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости. Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа... - Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас. Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует: - Второй назгул! Ласточкой - в кратер! Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять: - Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай! Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается: - Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел! И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее... Тут раздается голос из Барад-Дура: - Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!! - Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному. - Почему, Василисушка?! - Бессердечный ты! - Есть, есть у меня сердце! - восклицает Кощей. Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает: - Ищи! Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены... Назгул - продвинутая версия собаки на сене: сам не живет и другим жить не дает. В давние-давние времена один злой волшебник раздал девяти могущественным людям кольца, чтобы навечно привязать их к себе, чтобы они стали с ним единым целым, чтобы они жили долго и, по возможности, счастливо и умерли в один день. Так и было, а с той поры пошел обычай обмениваться кольцами на свадьбе...
Ответов - 0
полная версия страницы